Что-то давно я ничего не цитировала, так что теперь выстрелю дуплетом – вот вам сразу две цитаты: «Пойдите в супермаркет, взяв с собой кого-нибудь, кто по поведению больше всего напоминает ребенка дошкольного возраста. Идеальным вариантом будет взрослая коза. Делайте покупки на неделю, не выпуская козу из виду. Заплатите за все, что она съест или поломает»… «Независимо от того, что вы говорите своему ребенку, он будет делать противоположность. Это будет роспись фломастерами на ваших стенах, растаявший леденец между сиденьями вашего автомобиля и подожженный хвост вашей собаки. Это будет ваш любимый кот, сваренный в микроволновке только для того, чтоб посмотреть, что будет…» Что и говорить – правда, что дурно проведенная социализация вашего дитенка может иметь самые печальные последствия. В том числе, и для вас самих. Только почему-то авторы таких кошмарных описаний винят во всем самих детей. Вроде как это их природа такова, что они не слушаются. Довольно странное утверждение. Например, когда в приличном месте появляется человек с собакой, которая не слушается хозяина, гадит, лает и кусается, общественное мнение редко орет на собаку, а вот на хозяина – всегда и сильно! Потому что все знают, что собака сама по себе – создание душевное, и необучаемых собак не бывает – просто этот хозяин не захотел потратить время на обучение своего любимца, значит, он виноват! Так кто виноват, когда ваш собственный ребенок вас (и никого) не слушается? Еще одна цитата:
«Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе!».
На что можно рассчитывать с такими методами? Только на то, что когда он вырастет, он прибегнет в отношении родителя к методу «по морде, по морде и еще раз по морде!»
Вообще, это тоже довольно распространенная и опасная «помешка», что мол, физические наказания детям идут только на пользу. Битые дети считаются более воспитанными. Про невоспитанного человека говорят, что его мало били в детстве. Я сейчас даже не буду говорить о настоящих побоях, причиняющих боль и оставляющих следы на теле, о порке ремнем и другими подручными средствами. Думаю, сегодня никто не решится встать на защиту таких «воспитательных мер».
Я говорю о несильном, но чувствительном шлепке по попе. Эта мера в обществе считается приемлемой и ею пользуются время от времени практически все родители. Каждый может не сдержаться. Но нормальная реакция психически здоровой личности – должно стать стыдно. Что поднял руку на маленького, беззащитного, доверявшего тебе. Но ему же не больно! В самом деле? Тогда почему после шлепка он прекращает делать то, за что вы его шлепнули? Наверное, все-таки ощущает какой-то дискомфорт. И он – гораздо сильнее физической боли. Это обида. Потому что шлепок всегда выглядит несправедливым. Нет такого действия со стороны маленького дитенка, которое оправдывало бы в его глазах шлепок со стороны взрослого – большого и сильного. И он запомнит эту обиду. И накопит. А вы, крича и шлепая дитенка, просто показываете свое бессилие. Бессилие что-то объяснить или изменить. Ну что он может натворить? Разбить чашку? Испачкаться? Побежать под машину? Я еще понимаю – шлепнуть не со злости, а с перепугу, что ребенок сейчас попадет под машину. Хотя и этого не стоит делать. Стоит его поймать и туда не пустить. Потом, когда все успокоятся, и машины разъедутся, надо положить на проезжую часть что-нибудь: шарик, шишку, пакет от сока – что будет под рукой. Дождаться, когда по нему проедет машина, показать результат дитенку и объяснить, что вот так же могло бы быть и с ним самим. Все. больше на дорогу он не полезет. А шлепать – не чтобы предотвратить, а за что-то, что уже не исправишь – разбитую чашку, испачканную одежду – просто жестоко. Дитенок может и сам уже жалеет, тут еще вы со своими криками и шлепками, и что ему теперь делать? Исправить же свою ошибку он не может! Но чаще всего родители прибегают к шлепкам, когда их просто не слушаются. Раз сказал, два сказал, потом заорал, дитенок уже в шоке от вашего ора, и тут вы его - раз по попе! Еще раз по попе! А вы не пробовали себя спросить, а зачем дитенок вообще должен вас слушаться? Именно слушатьСЯ, а не просто слушать. Он же не дрессированная собака, чтобы выполнять ваши команды. Да и собаке в этом смысле в сто раз легче и приятней слушаться. Команд у нее всего пара десятков, и за каждое их выполнение ее поощряют. И в остальное время не донимают своими представлениями о жизни – не учат ее вычесывать блох или правильно глодать косточку. Даже самая дрессированная собачка может, сколько хочет - валяться на своем коврике, и никто не упрекнет ее, что «если она будет продолжать в том же духе, то ничего в жизни не добьется». Более того – любой кинолог вам скажет, что никакая дрессура не даст результатов, если дрессировщик не сделал главного – не подружился с собакой. А еще кинолог вам обязательно скажет, что дрессировщик, пренебрегающий дружбой с ротвейлером или доберманом, орущий на него и часто машущий у него перед носом пальцем, запросто может обнаружить свой палец у добермана в зубах, в один прекрасный день. А бедному дитенку приходится ежедневно запоминать по два десятка новых команд: его постоянно контролируют, делай так, а так не делай. Мы постоянно вмешиваемся в естественный ход событий, не давая дитенку ни в чем убедиться самому, приобрести хоть какой-то опыт… кроме ужасающего опыта наказания за непослушание. При этом взрослые не в состоянии продумать для своих детей хоть сколько-нибудь единообразный алгоритм действий: в зависимости от ситуации или настроения, одно и то же может быть «можно», и все улыбаются – ах, как он здорово кувыркается в гостиной по ковру - а то вдруг это категорически нельзя – кувыркаться в гостиной, на ковре, на по попе, зараза, на, на, на! Любая собака от такого нарушения алгоритмов сошла бы с ума – что если ее в одном случае за принесенную палку кормили бы сыром, в другом случае – били это палкой по черепу? Что подумала бы собака о таком хозяине? Что ей пора сваливать от него. Поэтому нет ничего удивительного в том, что наши дети непослушны. Инстинкты говорят им одно, а мы – совершенно другое. Он хочет сладкого перед едой, а мы ему говорим: «перебьешь аппетит». Он хочет гулять без шапки, а мы ему – «оденься сейчас же!». И сами мы частенько говорим то одно, то другое. То «нельзя ни в коем случае», а то «ну ладно, сегодня можно»… | | Мы сами дискредитируем себя и свои слова в глазах своих дитят. Они видят, что нас можно не слушать или слушать в пол-уха, и ничего страшного не произойдет. Кроме наших истерик. Большинство наших угроз никогда не осуществляется. Если скосить глаза, «таким» на всю жизнь не останешься. Если объесться конфет, все зубы не выпадут. Так что, получается наоборот – если не слушаться, то жить гораздо интереснее, а про страшные последствия – это они все врут. Мы хотим, чтобы наш ребенок делал все как удобно нам, а не ему. Чтобы он ходил по струнке, не крошил, не кричал, не шалил, не мешал нам заниматься своими делами. И каждую минуту мешаем ему заниматься своими. Куда пошел? Что ты тащишь в рот? Где ты слышал это слово? Почему опять весь мокрый? Немедленно положи на место! Как можно изучить окружающий мир в этой атмосфере постоянной травли? Да никак! Только руководствуясь устными инструкциями родителей? Никогда! Мы хотим, чтобы двухлетний дитенок походил на академика Капицу, и из наших абстрактных формул составил себе твердое представление о том, что вода - субстанция мокрая, она попадет ему в ботинки, ноги тоже станут мокрые, отчего можно простудиться и заболеть? Вы всерьез думаете, что он вот так сходу воспримет эту смысловую цепочку? Не намочив ног? Нет, он просто запомнит, что в лужу не надо лезть, когда вы на него смотрите, а вот когда вы отвернетесь – он, наконец, на личном опыте сможет убедиться и в мокрых качествах воды и в высокой водопроницаемости ботинок. И будет делать это в истерической спешке, стараясь побольше успеть, пока вечно орущие монстры не подбежали и не прекратили его взаимодействие с внешним миром. Именно поэтому лишенные возможности познавать мир на личном опыте дети ведут себя подобно взрослой козе в супермаркете, и в любом другом месте – как только ослабевает ваш контроль и ваше внимание переключается на что-то другое. Поймите, они просто не могут упустить такую возможность! И вы сами поставили их в эту практически безвыходную ситуацию своим постоянным контролем. Сравнение с козой – еще цветочки. Коза не умеет падать на спину, бить ногами по полу и истерически кричать: «Купи!!! Ну, купиииииии!!!» А вот многие детишки умеют, и еще как, правда? Почему дети так несносно себя ведут? Потому что они слишком хорошо нас знают. Они знают, что мы, взрослые, часто предпочитаем от них откупаться. Так что если даже и совсем нельзя, но очень хочется, и хорошо надавить вам на мозг, благо, он у вас расшатан, то станет – «можно»! И мы сами их к этому приучаем, откупаясь конфеткой или игрушкой каждый раз, когда хотим, чтобы «на и отстань». Ребенок быстро улавливает эту взаимосвязь. Он знает, начни он канючить, то 50∕50, что мама или разозлится или, в конце концов, разрешит ему то, что он хочет. А если поканючить от души и залить слезами пол, то процент побед вырастает. Что ж, игра стоит свеч! Часто это приводит к тому, что дитенок вообще нормально разговаривать и просить о чем-то – просто перестает – сразу канючит, потому что дитенок по своей природе практичен, и предпочитает методы с высокой эффективностью! Наши методы воспитания похожи на действия свихнувшегося дрессировщика: «кнутом» тигра по спине - ни за что ни про что, и «пряник» – тоже: не как награда, а просто чтобы тигр отстал. Такого дрессировщика в цирке, сто процентов, тигры бы съели при первом же удобном случае. На глазах публики. Награда должна быть заслуженной, как и наказание*. Запретов не должно быть много. И действовать надо не принуждением, а убеждением. Это гораздо эффективнее! И побольше свободы! Вспомните, что ваши дети – прекрасные цветы, а не обезьянки в клетке! Перестаньте запрещать дитенку изучать мир. Пусть испачкается или промочит ноги. Легче пару раз постирать, чем пару лет объяснять, почему этого не надо делать. Пусть набьет себе шишек, зато САМ сделает правильный вывод. Вы сэкономите массу времени, сил и нервов. А ваш ребенок значительно повысит свое жизненное юзабилити – он вырастет умным, умелым, хорошо приспособленным, внутренне свободным и внимательным – в том числе, и к вашим словам. Можно каждый день по сто раз шипеть на дитенка: «Ай!» каждый раз, когда он тянется к чему-то горячему, и он все равно чем-нибудь обварится, как только вы отвернетесь. А можно один раз дать ему потрогать горячую кружку. Не такую горячую, чтобы он получил ожог, конечно, но достаточно чувствительно горячую – чтобы почувствовал, может, и заплакал, и запомнил, и сказать тогда ему свое «Ай!». Только так это работает. После этого он будет внимательно относиться к каждому предмету, про который вы сообщите, что он – «Ай!», и сам запомнит эти предметы, и никогда не станет их трогать. Даже если вы оставите его одного рядом с ними на целый день. Более того, он будет знать, что Вы – носитель ценной информации, и вас всегда стоит слушать, чтобы не было больно. Другими словами, жизненный опыт вашего дитенка, это как новый язык, который он осваивает, и на котором сможет потом общаться с вами. Как программное обеспечение, которое позволит ему открывать и прочитывать ваши файлы. Общаться с вами. Дайте ему возможность постепенно и комфортно выучить этот язык. Так что не набивайте его жесткий диск огромными архивными папками своего опыта, не дав ему в руки еще ни одного инструмента, чтобы все это расшифровать и понять. Для того, чтобы угостить его яблоком, (и в прямом смысле сейчас говорю, и как образ понимайте, если хотите), не надо откусывать, пережевывать, выплевывать на ладошку получившуюся гадкого вида кашицу, и протягивать этот жуткий «ням-ням ай как вкусно» своему дитенку. Да, питательные вещества в этом страшном «ням-няме» остались те же, что в яблоке, да и вкус вроде бы не изменился, да и жевать ему ничего не надо… Но это совсем не то же самое, что самому звонко хрустнуть яблочком, и самому поморщиться от ядреного свежего сока! А ведь это и есть – жизнь! Не мешайте детям самим попробовать жизнь на вкус! _______________________________
значения слов, обозначенных *
можно найти в СЛОВАРИКЕ СЧАСТЛИВОЙ МАМЫ
Так же вы можете прочитать здесь: |
а если ребёнок начнёт так "играть"? что ещё можно положить и посмотреть что будет????